Все новости

Моя статья для онлайн-портала журнала Psychologies. Новые отношения зачастую наполнены любопытством, игривостью, наслаждением. Однако если новый роман начинается после смерти предыдущего партнера, то помимо приятных эмоций во взаимодействии могут прорываться напряжение, стыд и страх. Как построить новую любовь после потери близкого разбираемся с психологом. Отношения важнее всего Давайте сначала рассмотрим вопрос: почему нас тянет в новые романтические отношения даже после трагического завершения предыдущих. Еще в середине 20 века английский психотерапевт Джон Боулби наблюдая за детьми разделенными с их родителями, выявил прямую закономерность между плохим эмоциональным и физическим самочувствием и разлукой с близкими, несмотря на комфортные и безопасные условия жизни. Так получила начало известная «теория привязанности», говорящая о необходимости эмоционально теплых доверительных отношений для психического благополучия ребенка. С 1980-х годов исследования подтвердили справедливость теории не только для детско-родительских отношений, но и для романтических связей взрослых. Для эмоционального, ментального и физического здоровья важно, чтобы у нас была возможность устанавливать и поддерживать близкие и безопасные взаимоотношения с другими людьми. Да, зрелая личность способна справляться с вызовами жизни самостоятельно. Но вдвоем проще получить ощущение безопасности окружающего мира, легче решать проблемы, быстрее добиваться каких-либо целей. Именно в отношениях мы можем удовлетворить свои базовые потребности в безопасности, комфорте, близости, предсказуемости. Поэтому после расставания или даже смерти партнера, мы рано или поздно чувствуем одиночество и испытываем тягу к новым связям. Это нормально. Эмоциональные потребности в близких, доверительных, безопасных отношениях абсолютно витальны. Большая разница Казалось бы, если любовные отношения так важны, то почему люди могут по-разному относиться к новому роману у человека пережившего разрыв и у человека, потерявшего партнера? Это объясняется разницей в глубине переживаний. Если после прекращения отношений любому понадобится время на то, чтобы прийти в себя, погрустить, проанализировать причины размолвки и сделать выводы для будущего, то после смерти партнера, чтобы вернуться к рутинной жизни требуется в разы больше усилий и времени. Утрата партнера или супруга - это психологическая травма, т.е. исключительные обстоятельства с экстремальными по остроте эмоциями. Не все это понимают и иногда требуют от потерявшего партнера человека более быстрого или наоборот длительного восстановления, иного выражения чувств и т.д. Для лучшего понимания уровня стресса представьте себе, что расставание это как выбоина на дороге. Попав в нее вы скорее всего оступитесь, потянете связки, может быть даже упадете. Чтобы продолжить путь дальше нужно будет встать, оценить состояние ноги, отряхнуться и возможно обратиться за помощью к врачу. Какое-то время вы скорее всего будете хромать, но месяца через 1,5-2 все заживет, и не останется ни следа от инцидента. Если с вами происходит иначе, и настроение не начнет выравниваться спустя 3 месяца после разрыва, то стоит сходить к специалисту. Потеря партнера это не просто дыра на дороге. Это глубокий колодец одиночества и страха, в который вы падаете мгновенно. Вы полностью разбиты этим падением, горя и боли столько, что лучше вообще ничего не чувствовать, чем ощущать хоть что-то. Нет ни желание ни надежды выбраться обратно. На дне этого колодца можно провести очень много времени, пока ваша психика будет проживать все стадии утраты: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Считается, что в среднем человек проходит эти этапы за 1-1,5 года. Важные вопросы И тем не менее, несмотря на все трудности и происшествия, мы созданы для любви. Мы нуждаемся в теплых близких отношениях так же как в воздухе, воде и питании. Поэтому даже после гибели партнера мы тянемся к новым людям в надежде на удовлетворение наших базовых эмоциональных потребностей. Однако в этом поиске новой прочной связи много вопросов «как правильно?», потому что тема смерти всегда остается где-то рядом. А она наполнена неприятными чувствами, и мало кому хочется лишний раз ее касаться. Но мы давайте проявим смелость и проясним важные моменты. 1. Когда уже можно заводить новые отношения после смерти партнера? Очень понятно, если желание завести новые отношения появится вскоре после утраты партнера. Тут слишком много разнообразных чувств, которые хочется с кем-то разделить. Однако, как писали выше, в среднем процесс горевания занимает около года, поэтому стоит ориентироваться на этот временной промежуток. При более стремительном сближении с новым партнером существует риск привнести в ваши отношения не только боль утраты, но и другие обиды из прошлого. 2. Как не сравнивать нового партнера с ушедшим? Чтобы не сравнивать двух людей, вам необходимо отпустить воспоминания о предыдущем партнере. Для этого нужно время, но можно помочь себе техникой «Письмо». Напишите письмо ушедшему партнеру в котором поблагодарите за все хорошие моменты в вашей совместной жизни, простите за нанесенные обиды, а в конце отпустите его и попрощайтесь навсегда. 3. Как рассказать близким про новые отношения? Если есть вероятность, что родные могут вас осудить или понять неверно, лучше подготовить почву для разговора, выбрать оптимальное время и обстоятельства. Когда будете делиться делайте акцент на том, что новые отношения не означают обесценивание прошлых, что вряд ли близкие согласны, чтобы вы продолжали страдать в одиночестве. Поделитесь, что вам тоже сложно определить как правильно вести себя в такой ситуации с позиции морали, но похоже к новому партнеру у вас есть какие-то чувства и этот человек уже дорог вам. 4. Что делать, если новый супруг или супруга ревнует к тому, кто умер? Лучшее что можно сделать, это поговорить. Ревность - это реакция на угрозу разрыва контакта между вами. Проявите интерес к тому, что тревожит близкого. Постарайтесь услышать за формальными причинами истинные: умерший супруг как-то мешает эмоциональной близости. Если возможно пойти навстречу просьбам партнера, сделайте это. В противном случае попросите дать время чтобы разобраться в ситуации и научиться взаимодействовать иначе. 5. Как рассказать детям о новом партнере? Дети как никто чувствуют фальшь, поэтому при разговоре с ними будьте честными в рамках разумного. Доступными для возраста ребенка словами обговорите роль нового человека, что это не замена утраченного родителя, а ваш спутник жизни. Расскажите, какое участие в вашей семье будет принимать новый человек, чего стоит ожидать ребенку, а чего нет. Постарайтесь свести неопределенность в отношениях к минимум. Любый вопросы могут быть прояснены, когда мы ощущаем прочность и надежность связей с близкими. В безопасной эмоциональной атмосфере и в ощущении контакта с другими мы можем справиться даже с самыми тяжелыми переживаниями. Именно поэтому мы стремимся к новым отношениям несмотря на потери. Отношения важнее всего.